…..voor urgente zaken kunt u contact opnemen met mijn collega Huppeldepup, telefoon 012 345678, e-mail h.uppelde@pup.nl.
Slaapverwekkend, maar zo zien de meeste afwezigheidsmeldingen er uit, het is niet anders. Toch, heel soms, is er iemand die zich niets aantrekt van eventueel geschokte klanten, terugdeinzende opdrachtgevers of wenkbrauwfronsende directeuren.
Late we ze koesteren, deze heldhaftig tegen versaaiing strijdende ridders, deze koene, dappere verhalende ambtenaren en kantoorklerken.
Ik ken er een. Zodra ik weet dat deze persoon op vakantie is, stuur ik een mail. Niet omdat ik iets van hem nodig heb, welnee, ik wil zijn afwezigheidsmelding zien, en wel zo snel mogelijk. Want, deze ambtenaar laat zien dat het ook anders kan, en hoe.
Als nietsvermoedende mailer ontvang je een out of office reply met de afmeting van een boekwerk. Verbijsterd leun je eerst achterover, om vervolgens, toch nieuwsgierig geworden, er eens goed voor te gaan zitten.
Na de aanhef “beste mailzender” komt er een stroom aan hilarische mededelingen en wetenswaardigheden los. Al na de tweede zin ben je vergeten dat het hier gaat om een afwezigheidsmelding. Na de vierde zin sla je jezelf op de dijen van pret en halverwege lopen de tranen van het lachen je over de wangen.
Even meegenieten?
Fijn dat u uw wetenschappelijkste artikelen, geheimste roddels, leukste adviesopdrachten, meest-fantastische vakantieveroveringen en de beste Viagra met me wilt delen. Ik ben echter tijdelijk foetsie tot ongeveer half augustus. Maar na mijn welverdiende vakantie heb ik weer alle energie om snel uw lieve mail te beantwoorden, de wereld bruingebrand, dik en grijs tegemoet te treden, prachtige nieuwe opdrachten dankbaar in ontvangst te nemen, nieuwe Viagra-pillen wetenschappelijk verantwoord uit te proberen, mijn eerste buitenlandse wetenschappelijke congres te overwegen (om ook eens te ervaren hoe het is om vreemd te gaan), de geheimste roddels door te vertellen, en een extra cursus te organiseren naar aanleiding van de overstelpende hoeveelheid vrouwelijke aanmeldingen.
En, surprise surprise, voor heel goed nieuws ben ik toch bereikbaar. Onder heel goed nieuws valt bijvoorbeeld:
– een positieve zwangerschapstest na een internetdate;
– een huwelijk met een tenminste 13 jaar jongere vriend(in), die gemeenschap van goederen niet nodig vindt;
– de aanschaf van een nieuw huis zonder verborgen gebreken;
– de verkoop van het eigen huis voor meer dan 50% van de vraagprijs;
– het vinden van een aannemer die op de afgesproken tijd komt en de afgesproken prijs nakomt;
– mijn al jaren uitgestelde salarisverhoging;
– een nieuwe minnaar en/of minnares, die niet de verkeerde vragen stelt, maar wel geduld heeft;
– het vinden van een spits die wel in de finale kan scoren;
– de kus met een kikker, die nu eens spontaan besluit toch kikker te blijven;
– de beëdiging van het nieuwe groenpaarslinksplus kabinet;
– de snelle download op bittorent van de James Bond die in 2013 verschijnt.
Voor dergelijk nieuws staat mijn Samsung-mobiel met verkeerd gekozen abonnement zelfs in sneeuwstormen en regen regelmatig aan, 06-1234567. Inspreken heeft echter weinig zin, want ik begrijp nog steeds niet hoe 1233 in het buitenland vertaald moet worden.
Maar wees bij het gesprek dan wel voorbereid op voorgrondgeluidjes van een tentvernietigende overstroming, mijn immense vreugde dat mijn vriendin te laat was met het aanvragen van de pincode voor haar creditcard, een huilend oudste kind op zoek naar een papa die het wel leuk vindt als ze een tentstok in zijn oog port, een overdreven lachend jonger kind dat mijn andere oog net heeft weten uit te schakelen met de scherpe neus van een gooiBarbie, mijn vriendin die net razend enthousiast de sms van een jonge minnaar beantwoordt, mijn knorrende maag omdat er in het buitenland nergens potjes appelmoes met drop en drugs te vinden zijn, een onverstaanbaar boze campingeigenaar die extra geld wil zien voor een door een te wild wippende dochter vernielde witte wipkip (waar zou ze het anders op moeten leren?), een zoemende kudde bloeddorstige muggen en slangen, en de oorverdovende stilte van een familiewagen die het beu is om de orders van een vijf jaar oude superaanbieding-MIO-naviagatiesysteem-zonder-kaartupdatemogelijkheid op te volgen.
Ik verheug me er al op om in augustus weer diverse superadviezen te kunnen geven, de wetenschap serieus te nemen, alle lieve mail te beantwoorden met een nachtelijk bezoek en alle lastige vragen nog wat langer voor me uit te schuiven.
Met vriendelijke groet,
V.akantievierder
Prachtige mail, en vast ook heel effectief. Want, zeg nu zelf, wie durft er na zo’n mail, zelfs bij dringende zaken, nog contact op te nemen met deze uitbundige vakantievierder?
